Iles où l'on ne prendra jamais terre

Couette de soie pour ma fille

ada_ — Sun, 27 Dec 2009 17:24:00 GMT

J'avais commencé, il y a un temps lointain déjà, une série de notes sur les goûts musicaux que j'ai reçus en héritage de mes parents.
Pour notre plus grand plaisir ma fillette semble avoir été à son tour contaminée: youpi youpla elle chante enfin en turc !

Mais le détour aura été très intéressant ! Disons qu'elle chante des türkü avec une technique chorale apprise au conservatoire... et qu'elle a été définitivement convertie par une canadienne qui vit en Turquie et que nous avions d'abord découvert grâce au film Crossing the Bridge de Fatih Akin, Brenna MacCrimmon :pour écouter cliquer ici ou sur la photo (je ne parviens plus à insérer directement le morceau, grrrr... )

mais c'est cette chanson que nous avons découverte récemment qui l'a définitivement conquise:

cliquer ici ou sur la photo.

Fillette en connait désormais les paroles par coeur: je les traduis à l'arrachée... rien que pour vous !

Pluie sur les pierres
Trait fin de khol sur le sourcil
Salutation de l'aimé

(je ne traduis pas le refrain, c'est trop compliqué, il évoque 'un jeu de langage qu'on pratique en Turquie et qu'on appelle la langue de l'oiseau: cela consiste à intercaler des syllabes en trop dans un mot afin de ne pas être compris par un tiers... bref le refrain parle de langage codé, de celui de l'être aimé bien sûr.. il y a aussi dans ce refrain de trois vers à peine un jeu sur le langage de la pluie sur la pierre, les paroles du bien-aimé... allez traduire ça vous :-) )

La pluie s'écoule deci delà
couette de soie sur nous*
si tu veux m'aimer,
voici la voie...

La pluie s'écoule deci-delà
couette de fils (sous-entendu: conjugale) sur nous
si tu veux m'embrasser
c'est par ici...

La pluie tombe et en boue se transforme
Les baklavas collent
les jolies filles se marient

Merci Brenna pour ce joli cadeau que tu nous fais ! Quand même les voies de la transmission culturelle sont parfois pleines de méandres !

Et pour finir un petit cadeau : Sevval Sam, (cliquer sur la photo pour écouter !)

Cela n'a rien à voir avec ce qui figure plus haut car c'est une chanson cette fois, non pas un türkü, (je ne sais plus si j'ai déjà expliqué la différence) mais cela est tellement beau, qu'on va dire que sera mon cadeau de nöel, et oui les jours rallongent désormais !

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* finalement la couette, c'est bien une obsession culturelle !

Neiges

ada_ — Thu, 17 Dec 2009 22:15:00 GMT

Ce matin, j'ai regardé par la fenêtre du premier étage, en pouffant sous cape, le principal mouliner des bras pour empêcher les élèves de s'envoyer des boules de neige dans la cour du collège.

J'ai du attendre jusqu'au soir pour enfin faire ma bataille de boules de neige. Je crois que j'ai perdu, à deux fesses toute blanches contre une seule pour ma fille.

Puis j'ai roulé un gros bonhomme jusqu'au canal. Ma fille l'a coiffé d'une feuille morte et nous lui avons souhaité bonne nuit. Des malotrus l'ont démoli à peine avions nous le dos tourné. Je voulais tant le voir fondre ! Tant pis, il restera, neige éternelle, dans notre souvenir. Un peu comme ce jour. A la fois doux et d'airain.

Il est tard, quelques flocons mouillés tombent encore sur l'eau, comme il pleure dans ma ville. Dieu merci nous sommes vivants.

"çok sükür yasiyoruz" (Nazim Hikmet)

Le bassin, le platane et moi

ada_ — Wed, 16 Dec 2009 16:46:00 GMT

Depuis un mois, toutes les fins de semaine ou presque, j'ai lu des poèmes avec des doux dingues qui parlaient de paix. Je crois que j'y ai pris goût. Même si j'ai aussi un peu pris froid dans la salle de spectacle glaciale où nous avons fini par les dire à un public bien motivé.

Et puis il y a des jours comme aujourd'hui où il vaut mieux juste lire des poèmes. Je suis toujours au bord du bassin, l'eau n'est pas encore gelée. Allons-y:

J'ai choisi Nazim Hikmet. L'évidence.

"Nous sommes au bord de l'eau,

le platane et moi.

Notre image apparaît dans l'eau,

le platane et moi.
Le reflet de l'eau nous effleure,
le platane et moi.

Nous sommes au bord de l'eau,
le platane, moi, le chat, le soleil et
puis notre vie.
Notre image apparaît dans l'eau:
le platane, moi, le chat, le soleil et puis notre vie.

Nous sommes au bord de l'eau,
le chat s'en ira le premier,
dans l'eau se perdra son image
et puis je m'en irai, moi
dans l'eau se perdra mon image
Et puis s'en ira le platane,
dans l'eau se perdra son image.
Et puis l'eau s'en ira,
le soleil restera, puis à son tour il s'en ira.

Nous sommes au bord de l'eau,
le platane, moi, le chat, le soleil et puis notre vie.
L'eau est fraîche,
le platane est immense,
moi j'écris des vers,
le chat somnole,
nous vivons Dieu merci,
le reflet de l'eau nous effleure,
le platane, moi, le chat, le soleil et puis notre vie.

Nâziım Hikmet

Dix minutes de jogging

ada_ — Sat, 28 Nov 2009 22:29:00 GMT

Le jogger qui passe actuellement sous mes fenêtres, je le connais bien. Cela fait plus de quarante ans que j'habite ce quartier, alors vous pensez bien que les joggers qui trottinent à 22 heures passés, je les ai repérés, vu que ma place favorite est devant la fenêtre. Lui, évidemment, cela ne fait pas très longtemps qu'il est là. Enfin il est là, c'est une façon de parler, parce qu'il court tellement vite, qu'entre l'aller et le retour, il reste au maximum deux minutes dans mon champ de vision. L'été, quand il ne fait pas trop froid, j'ouvre la fenêtre et je me penche pour le suivre des yeux. Je me demande à quel pont il traverse, puisqu'au retour il revient par l'autre rive. A la vitesse où il va, c'est sûr ce n'est pas la passerelle de Crimée qu'il emprunte ! Je ne sais pas ce qu'il y a d'autres comme pont sur le canal de l'Ourcq. Cela fait tellement longtemps que je ne suis pas sortie de chez moi ! En tous cas, en dix minutes il est de retour. Dix malheureuses minutes. C'est assez ça pour un jogging ?
L'infirmière qui vient le mardi, celle qui est toute boulotte et qui se bouge comme une éléphante, me dit qu'après tout, si j'acceptais de m'asseoir sur le fauteuil roulant que mon fils aîné m'a offert Noël dernier, elle pourrait me faire faire une longue balade le long de la piste cyclable, sur la piste du jogger. Elle est mignonne, l'infirmière. Je vois ça d'ici: la vieille et l'éléphante. On créerait un embouteillage sur la piste cyclable !
De toutes façons, le fauteuil d'André, hors de question que je m'asseye dedans. Je sais bien moi pourquoi il me l'a offert.
Non, ce jogger-là, je ne sais pas, il a quelque chose de particulier qui m'a retenu l'attention tout de suite. Peut-être est-ce du au fait que je n'arrive pas à lui donner un âge. La nuit, tous les chats sont gris, surtout s'ils portent des vêtements informes. Ou bien au fait qu'il court bien plus vite que la moyenne des autres fous du canal. La capuche toujours rabattue sur la tête, été comme hiver. Assise derrière ma fenêtre ou sur le balcon quand il fait bon, je suis trop haut pour voir si des fils dépassent de ses oreilles comme ceux de mon petit fils Jacques. Il dit que c'est de la musique, et que cela ne l'empêche pas de m'entendre. Moi j'ai beau être dure d'oreille, j'entends quand même ce qu'il écoute. C'est bien étrange d'ailleurs, mais bon, je ne vais quand même pas faire ma vieille, il serait bien trop content André, jamais je ne dirai de mal de la musique qu'écoute son fils Jacques. A appareil, appareil et demi. Au moins le mien ne dérange-t-il personne. Où en étais-je ? J'ai un peu la tête qui tourne ce soir.
Mon jogger à la capuche, j'ai décidé que je l'appelais Benoît. Même s'il n'a pas l'air très heureux. Pourquoi est-ce que je dis ça ? Je ne sais pas tiens. Peut-être parce qu'il fonce sans regarder devant lui. L'autre jour, il portait un nouveau jogging, complètement noir celui-là, mais avec une bande dorée sur le côté. Je suis sûre que c'est sa fiancée qui lui a offert. Les jeunes ils aiment bien les dorures, « comme l'emperruqué de Louis XIV » disait Soeur Anne-Claire, qui n'aimait pas la chapelle de l'internat avec la Statue de Saint George dorée à l'or fin. Elle disait que la dorure l'empêchait de se concentrer dans sa prière. Moi non plus je n'aime pas les bandes dorées sur le pantalon de jogging de mon Benoît. Je n'entends peut-être plus très bien, mais j'ai des yeux de lynx. Et les bandes, elles focalisent trop mon attention. Une minute trente la durée de passage, je n'ai pas le droit d'en perdre une seconde.

D'ailleurs je n'ai plus qu'une dizaine de minutes pour trouver une fin à cette histoire.
Une dizaine de minutes, c'est ce qu'il me reste à vivre, je me tue à le dire chaque jour. Elle s'énerve l'infirmière quand je lui répète ça. Et pourtant.

Depuis quelques temps, depuis le nouveau jogging en fait, il m'a repérée, il me fait un signe de la main en passant. J'aime bien. J'attends le soir pour voir mon Benoît dans sa course folle. Et je pense à mes Dix minutes.

Demain, je vais arrêter Benoit. Je sais qu'il comprendra. Demain, je vais m'asseoir dans le fauteuil d'André, le fils qui ne vient jamais, mais ce sera Benoît, mon beau jogger qui le poussera, et on ira vite. Dix minutes.

Texte écrit dans le cadre du Marathon d'écriture. La course quoi...

Un flamant rose en litanie - Chapitre 5/5

ada_ — Thu, 26 Nov 2009 07:00:00 GMT

La porte d'entrée claqua soudain.
Célestin était de retour, sans tonton Christobald, ce qui était déjà en soi une bonne nouvelle... Capucine frémit à l'idée que Mikhail aurait pu lui aussi accompagner le retour de son mari... Alleluïa s'exclama-t-elle !
La jeune femme entendit son époux se diriger vers la salle de bains.
Ouf ! Sauvée ! Elle avait encore au moins dix bonnes minutes devant elle !
Elle regarda son Idoine rose, son petit oiseau doux, son si beau nid aux doigts de noeuds, son neuf au dos bien droit, son honni d'eau , son idylle idoine, son passeport pour les lits d'anis, son voyage vers la litanie...
Elle ne pouvait se résoudre à le laisser s'envoler, elle ne pouvait pas non plus le cacher, c'était ridicule, il était temps qu'elle reprenne enfin le cours de son destin.
Il était temps à nouveau, oh temps à nouveau, de résister, de se prouver qu'elle existait !
Capucine se leva, et, d'un air résolu, elle débagua sa fine main blanche. Elle lança avec grâce l'anneau en l'air et ce dernier finit sa course directement dans le PANIER de linge sale.
"Il était temps !" commenta flegmatiquement le rose flamand, et il se mit à nouveau à chanter.
De la salle de bains, la voix de Célestin se fit entendre :
- Laisse la radio Capucine ! C'est pas si souvent qu'on entend les Pink Floyd !

un flamant rose en litanie - Chapitre 4/5

ada_ — Wed, 25 Nov 2009 06:00:00 GMT

Elle se disait d'ailleurs que des séjours en maison de repos pour des égarements, c'était quand même un peu cher payé, il aurait très bien pu...
Pu quoi d'ailleurs ? Divorcer ? Elle ne voulait pas y penser, pas maintenant, franchement ce n'était pas le moment.
Elle se lova dans le lit, se demandant si la bête toute rose la suivrait.
La bête ne la suivit pas. Le lit ne devait pas être un nid à flamant rose, sûrement à cause des draps couleur vert anis. Ca jurait trop. Même Célestin l'avait dit d'ailleurs, que ce n'était pas terrible cette couleur pour les draps du lit, que cela lui rappelait le lit de papa.

De papa, oui, c'est bien ce qu'il avait dit !? Elle couchait où la maman de Célestin ? Ca y est tu dérailles, de nouveau. Du calme disais-tu ? En es-tu bien capable ?

Le flamant rose tout à coup bougea et se mit à chanter.
"Ca fait déjà des mois, des mois, des mois que j'attends autre chose de toi"...

Capucine se frotta les yeux. Un flamant qui chante Gainsbourg au lieu de Brel, il y a de quoi vous faire sauter du lit à l'anis.
Oh non, tu ne vas pas me faire ça toi aussi ! geignit-elle en allongeant de nouveau les doigts vers le flamant.
Le charme était rompu. La bête était toujours là pourtant. Mais le rose des joues de Capucine s'était envolé. Il restait les médocs sur la table de nuit.

Et Célestin qui, de sa voix fraîche du matin, saluait le voisin ! Il rentrait ! On allait bien voir ce qu'on allait voir ! S'il essayait encore une fois de l'interner, le flamant interviendrait, c'était sûr. Puisqu'il savait chanter ! Et qu'apparemment il n'était pas là par hasard.

Au bruit de la clé dans la porte d'entrée, le volatile fit un pas vers la fenêtre. Capucine se demanda s'il n'allait pas de lui-même s'envoler, laissant à jamais ouverte la question de la couleur des draps.

Un flamant rose en litanie - Chapitre 3/5

ada_ — Tue, 24 Nov 2009 18:00:00 GMT

Plus Capucine rosissait, plus l'aurore aux fameux doigts de fée se faisait plus lointaine...
Célestin serait bientôt de retour, il fallait sans doute cacher le magnifique oiseau, mais Capucine ne pensait déjà plus, Capucine caressait, Capucine vibrait, Capucine oubliait le temps qui passait et l'époux sportif qui s'en était sans doute allé dépenser les calories accumulées la veille devant un vulgaire match de foot...
Capucine oubliait le temps entre les plumes de son charmant zoziau, Capucine se découvrait un amour naissant pour les flamants et les flamands, qu'ils aient un thé ou bien un dé, peu importait finalement, pourvu qu'ils soient roses...
Pour un peu, elle qui était si piètre cuisinière, elle aurait chanté du Brel tout en préparant des frites !
Que se passait-il donc dans l'esprit tourmenté de la jeune femme ?
Oh, bien sûr, elle avait déjà connu quelques égarements qui lui avaient valu un ou deux séjours en maison de repos, mais depuis qu'elle prenait régulièrement ses médicaments, la vie semblait avoir repris son cours normal.
Calme.
Très, très calme...
Désespérément calme...

Un flamant rose en litanie - Chapitre 2/5

ada_ — Tue, 24 Nov 2009 06:01:00 GMT

Elle ne pouvait détacher ni ses yeux ni ses mains du volatile. Ses mains, qui au départ lissaient les plumes de la bête en surface, petit à petit s'enfoncèrent dans le plumage jusqu'à sentir la naissance du duvet. C'était bon. Et la bête ne bougeait toujours pas. Elle avait à peine tourné un peu la tête vers Capucine, comme pour dire qu'elle savait ce qui se passait, et qu'elle l'autorisait.
Capucine était toute chamboulée. Elle qui osait à peine toucher le chat de Célestin à cause de la chaleur qui se dégageait sous ses poils, elle avait osé dépasser sa peur de l'animal, elle immergeait ses mains dans ce qui lui rappelait un doux frou-frou. Elle ne craignait plus le ronronnement !
Et rose en plus ! Elle se demandait de plus en plus si ce n'était pas là une idée de Célestin pour.... Pour quoi au fait ?

Les idées de Capucine devinrent de plus en plus moites, et ses joues aussi roses que les plumes d'Idoine. Oui ce flamant-là s'appelait Idoine. Elle l'avait toujours su.

Comme elle rosissait de plus en plus, elle se prit à penser que....
Non, ce n'était pas possible, ce ne pouvait pas être Célestin ! Et si jamais, il rentrait là, tout de suite dégoulinant de sa course ! Oh mon Dieu ! Il fallait le cacher !

Cacher se dit-elle en regardant le flamant dans les yeux. Heureusement que ce n'était pas une autruche !

Un flamant rose en litanie- Chapitre 1/5

ada_ — Mon, 23 Nov 2009 12:30:00 GMT

La semaine du marathon d'écriture s'est achevée en beauté. Elle a été passionnante et s'est terminée par un texte à 4 mains commis avec Tiphaine dans l'hilarité chocolatée de ma cuisine...

Je publie ici le fruit de notre délire. Pouvez-vous deviner la paternité (maternité ?) des chapitres ? Chiche !

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Capucine n'en revenait pas : juste devant son lit, un énorme flamant rose la contemplait...

Elle ferma les yeux puis les ouvrit à nouveau : le volatile n'avait pas bougé d'une plume.
Elle se redressa sur son oreiller, allongea le cou pour mieux voir, se pinça légèrement le gras du ventre pour vérifier qu'elle ne rêvait pas puis, devant l'évidence, se mit soudain à crier :
- Célestin ! Viens vite voir !
Mais nul ne répondit.
Elle essaya à nouveau, s'égosilla du mieux qu'elle put mais rien n'y fit : la maison semblait déserte, Célestin avait dû s'en aller pour son jogging matinal.
L'étrange oiseau n'ayant toujours pas donné le moindre signe de vie, elle se décida enfin à s'approcher de lui.
Sa facture était exceptionnelle, les nuances de rose illuminaient la petite chambre à coucher, son bec fin, son ramage délicat, tout concourrait à imiter avec une infinie justesse l'allure majestueuse de l'animal. Pendant un instant, Capucine se demanda si l'animal n'était pas empaillé, elle tendit la main pour vérifier et sa surprise augmenta encore lorsqu'elle réalisa que la matière que ses doigts palpaient lui était totalement inconnue. C'était à la fois souple et rigide, doux et rugueux, chaud et froid aussi...
- Célestin ! Viens vite voir !
Son appel résonna dans le vide, une nouvelle fois.
C'est seulement à ce moment que Capucine commença à se poser les questions qui seraient immédiatement venues à l'esprit le plus commun : comment ce gigantesque oiseau avait-il atterri dans sa chambrette ? Etait-ce une farce ? Et, si c'était le cas, en quoi était-ce particulièrement drôle de placer un animal géant à l'aurore aux pieds de son lit ?
Capucine n'en revenait décidément pas.
Elle l'ignorait encore à ce moment précis, mais le plus étonnant restait à venir...

(demain, la suite !!! ou bien la suite, demain !!!)

D'encre et d'exil

ada_ — Sun, 15 Nov 2009 12:34:00 GMT

Alors que je suis en train d'essayer de dire au mieux ses poèmes pour une lecture publique prévue le 13 décembre prochain, j'apprends que Mehmet Yashin sera à Paris le

Lundi 24 novembre :

- 10H, Lycée Théophile Gautier
47, rue de Charenton - 75012 Paris

Mais je ne peux pas y aller !!!

En revanche, le 29 novembre, à la BPI, à la 9ème rencontre internationale des littératures de l'exil, je peux...

Marathon d'écriture 2

ada_ — Thu, 12 Nov 2009 10:03:00 GMT

Deuxième texte rapatrié des marathons d'écriture qui recommencent le week-end prochain !

Mon ordi est d’une clémence aujourd’hui ! Il m’a laissée écrire presque 3h d’afilée déjà. Si j’étais superstitieuse, je dirais qu’il ne s’éteint que lorsque je peine à écrire. S’il pouvait tenir

encore une demi-heure, cela m’arrangerait car je suis curieuse de voir ce qui va sortir de la boîte cette fois. Je suis un peu surprise de la facilité avec laquelle j’ai écrit. Certes, ce n’est pas construit, et c’est sûrement ce qui me délie. Mais à vrai dire, sur le blog non plus je n’écris pas/plus de billets construits. Pourquoi je n’y écris quasiment plus. Pourquoi ? Peut-être

parce que trop de gens que « je connais dans la vraie vie » le lisent ? Pourtant je ne vois pas ce que je pourrais y écrire de réellement dangereux. Non, je ne crois pas que ce soit par peur d’être lue par des gens connus de moi que j’ai tant de mal à « remplir » mon blog en ce moment. Ici je ne remplis pas, c’est bon d’écrire comme ça. Cela ressemble au gout de sel de ce chocolat salé que j’ai découvert il y a quelques temps. Dommage que son chocolat ne soit

pas plus corsé : j’ai adoré le goût du sel qui traîne sur la langue alors qu’il n’a rien à y faire selon tes attentes. . Non je me demande si ma difficulté à remplir mon blog, ne relève pas du même reflexe qui m’empêche d’habiter totalement un lieu, la peur de fixer quelque chose ? Mon blog ressemble trop à une maison, à force . Quoi ?

L’errance, l’exil ?

Bien-sûr je n’oublie pas que j’ai annoncé à tous que j’allais de nouveau m’exiler dans un an et trois mois. Rentrée 2010.

L’enseignant de ma fille m’a dit à ce propos « Vous rentrez chez vous en fait. » La remarque m’a paru tellement naïve, que je me suis dit ce n’est pas possible, je ne peux pas confier ma fille à tant de candeur. Mais c’est bon la candeur et c’est surtout rudement efficace. Pas étonnant que ma fille l’adore son joli instit. Jamais je ne serai un enseignant aussi structuré que lui. Pourquoi aller imaginer que sa structuration est dépendante de sa capacité à construire un discours clair, net et sans circonvolutions ? Quelle drôle d’idée ?!

Ne vous fiez pas à mon ton persifleur, je suis admirative de ce jeune monsieur.

Mais chez moi c’est où chez moi ? Là maintenant tout de suite ?

Accrocher un tableau, un crochet de crémaillère, là maintenant tout de suite. ICI. VITE !

Marathon d'écriture

ada_ — Wed, 11 Nov 2009 10:00:00 GMT

Les marathons d'écriture recommencent le week-end prochain ! Chouette chouette ! Je vais participer ! La dernière fois j'avais adoré lire les textes des autres participants.

D'ici là, et parce que les textes écrits lors la dernière session vont être effacés, je rapatrie ici un ou deux textes écrits là-bas en mai dernier, que j'ai envie de garder.

Presque deux heures déjà que j’ai commencé. L’ordi chauffe dangereusement. J’ai un creux au bout des doigts. Ah zut. Je vois les feuilles des arbres se balancer derrière ma fenêtre. Quand même tu serais mieux

assise à une table.

Il faudrait que tu te trouves un bureau où travailler. Je n’aime pas les bureaux. J’en ai un dans la cuisine, le seul endroit acceptable pour un bureau. Mais je ne m’y asseois que rarement, il me sert juste à empiler mes dossiers, mes cours. D’ailleurs tu devrais prendre une heure pour le vider, maintenant que tu vas encore changer de niveau et même de discipline, pas la

peine de garder ces cours d’histoire dont tu ne te resserviras jamais. D’ailleurs chaque année tu te demandes pourquoi tu les gardes puisque de toutes façons tu ne les réutilises jamais. On ne sait jamais dis-tu, un jour de grande bourre, tu pourrais ressortir quelque chose de tout fait. Bah non, de toutes façons c’est tellement mal classé, que tu aurais plus vite fait de concevoir un cours complet que de remettre la main sur celui auquel tu penses. Alors ?

Pourquoi tu ne jettes pas ?

Demain ! Voilà je jetterai demain !

Tu dis ça depuis presqu’un mois. Depuis que tu sais que tu vas encore changer d’établissement l’année prochaine, depuis ce concours.

Le provisoire dure. Le provisoire a la dent dure. Il te croque par petits bouts. Quand même si tu avais fait place nette ou même installé un coin de table dans le salon, tu serais mieux pour tapoter sur l’ordi. Là tu vas avoir mal au dos, avachie dans ce canapé.

Oui mais le bout de table, il faudrait le choisir, sortir, aller l’acheter. Tu as horreur de ça de fixer les choses comme si cela te

forçait à assumer des choix.

Là tu es tranquille, tu n’as pas à choisir, puisque c’est provisoire.

Travailler dans le salon ? Dans la cuisine ? Dans ta chambre ? Dormir ? Oui dormir. Doucement rêver.

Tu voudrais vivre dans un hôtel. Ce ne serait pas chez toi.

Tu ne te verrais pas en permanence en miroir dans cette façon d’habiter les lieux sans y toucher, comme si tu avais peur de déranger les murs en y accrochant la moindre image qui pourrait trahir ton intimité, ta place, tes aspirations. A mon avis tu as trop avalé de sociologie. Mal digéré. Bourdieu a-t-il jamais su les affres dans lesquels il allait plonger ses lecteurs en écrivant La Distinction ?? Les affres de la décoration-miroir. Pourtant tes parents, ils n’ont pas lu Bourdieu mais ont le même rapport aux murs. Ah tiens cela vient de la yourte de mes ancêtres nomades alors cette phobie décorative ? C’est sûr avec une yourte il n’y a pas besoin de tableaux pour orner les murs…

Même pas mal

ada_ — Mon, 02 Nov 2009 13:19:00 GMT

D'abord en Bretagne, il ne fait jamais beau. Et même quand il ne pleut pas, ton brushing se carapatte rapport aux goutellettes qui planent dans l'air en permanence. Dans la maison froide et sombre où l'on vous coince, la morne grisaille vous tombe même dessus. Le ciel pèse comme un couvercle.

Et puis les gens n'y sont pas du tout accueillants. Ils sont coupants comme les cailloux de leurs plages étriquées. Leur oeil ne pétille pas d'intelligence, de malice ou de bienveillance. Ils te font manger des drôles de bestioles avec des carapaces qui piquent et te blessent la langue. Ils essaient même de te faire croire que tu avales du bon poisson, mais toi tu as bien vu la tête de l'horrible bestiole sole dans les bacs de la Criée où de plus ils ont essayé de te frigorifier. Ils te refilent des crêpes même au petit-déjeûner. Infâme. Ils essaient de te refourguer chez leurs voisins qui eux aussi t'empoisonnent

avec leur délicatesse et te filent des bouffées de chaleur et cinq kilos* de plus. Pouah. Ils n'arrêtent pas de te montrer des bateaux, pour te faire comprendre que tu ferais mieux de te noyer au cas où tu n'aurais pas capté que les envies de voyage, oui hein, bof. Ils exploitent même tes bras et te font ranger tout leur bois pour l'hiver en un moment d'effort simple et partagé dont tu te souviendras longtemps. Pire, ils t'offrent des petits pains soi-disant faits maison, mais secs comme les cailloux du Petit Poucet, te lestent de gelée de pomme trop parfumée et d'un en-cas d'orphelin jusque dans le train de ton retour pour t'éviter de goûter aux délicieux et raffinés sandwiches de la SNCF dont pourtant tu avais rêvé.

Tu reviens de là dégoûtée: on t' a volé ton précieux malheur que tu avais pourtant si délicatement et si précieusement tricoté depuis ton retour d'Egée.

(Boutoucoat: je veux bien quand même la recette de ton far aux pruneaux ! )

Vracances...

ada_ — Sun, 25 Oct 2009 21:45:00 GMT

(les Buttes Chaumont, installation pour la Nuit Blanche.)

Qu'est-ce que c'est bon d'être en vacances ! J'ai l'impression d'être affamée et j'ai déjà vu deux expos, l'une à la BNF et l'autre au Grand Palais: mon coeur balance entre la Cornouailles (la légende arthurienne) et Istanbul (de Byzance à Istanbul). Les deux expositions étaient impressionnantes de pédagogisme mais j'ai trop la flemme d'en parler plus avant ici: "Interrogeons notre propre rapport à l'écriture nous, profs, qui n'arrêtons pas de demander d'écrire et d'analyser à nos élèves" fut-il dit à l'IUFM (pour justifier, parce qu'apparemment cela ne va pas de soi, le fait que l'on demande aux pauvres stagiaires que nous sommes un énième rapport sur nos pratiques).... Oui, allez interrogeons-nous tiens, j'adore ça moi !

En attendant, pfiout au lit: je vais lire des recettes de cuisine de la table du grand turc, bouquin historico-cullinaire de Yérasimos pour lequel j'ai craqué au sortir de l'expo du Grand Palais. Et puis c'est tout. Comme ça, dans la foulée, je pourrai aussi interroger mon rapport à la lecture, moi qui ai donné plein de livres à mes élèves pour les vacances gniark gniark... Que ne ferais-je pas pour l'Iufm ! (J'attends quand même avec impatience de pouvoir lire autre chose que des livres de grammaire et de la littérature jeunesse... et notamment les deux romans de Mehmet Yashin dont je vais avoir l'honneur de dire quelques poèmes ! )

En ce moment j'ai l'impression d'avoir un sky-blog, même mes élèves ont des billets plus élaborés sur leurs blogs... Tant pis, c'est bon de régresser parfois ! Il tombe bien le livre de Yérasimos, même les plats de viande y semblent tous sucrés ! Les sultans ottomans devaient avoir plein de caries.

"Et l'ambiguïté alors ?"

ada_ — Sun, 18 Oct 2009 20:39:54 GMT

"Et ce désir absurde - est-ce l'air du temps ou l'exigence de financiers stupides... - de vouloir éclairer des zones d'ombre qui devraient le rester. De poser chaque point sur chaque i (lors du dénouement, surtout), afin de ne pas désorienter un tant soit peu le spectateur. Cette rage contemporaine de vouloir tout savoir, tout comprendre est une calamité. Et l'ambiguïté, alors ? Et le mystère ?"

Pierre Murat à propos du film Mères et filles de Julie Lopes Curval (

Télérama -du13/10/2009)

Je ne sais pas si je finirai par aller voir ce film, sûrement que non, j'en ai un peu assez de ces histoires sempiternelles. Presque trois semaines depuis que ma mère me fait le grand jeu du silence, tu m'aimes pas alors je t'ignore, t'es plus ma fille, va voir ton père.

Ce qui est certain c'est que je me sens très en colère, d'une colère de femme que l'on replace dans ses cauchemars de petite fille. Cela pourrait prendre la forme doucereuse d'un homme portant un chapeau melon, oui pourquoi pas un chapeau melon, et qui se pencherait pour me demander en m'offrant une sucette empoisonnée: "Alors petite, qui tu préfères: ton papa ou ta maman ?"

Sauf que le chapeau, c'est ma mère qui le porte.

Ah bah oui, j'aurais tout aussi bien pu parler de l'accord arméno-turc et de mes frères Azéris. J'aurais pu. Mais d'après ma mère, je n'ai pas de frère. Tiens, il me semblait pourtant.... Non ! Comment voulez-vous que je ne sois pas égoïstement égocentrique avec une mère pareille ? Un psy peut-être à défaut d'action politique ? Mouais, pas convaincue, si je pense au fait que c'est depuis que ma mère voit un psy qu'elle me fait la gueule.

Et l'ambiguïté alors ? Et le mystère ? J'en ai en stock en pagaille. De quoi faire un bon scénario sûrement. Une vie ? Hum ??? On repassera.

EPM

ada_ — Sun, 11 Oct 2009 19:45:00 GMT

J'ai:

- comme UNE envie de fiche le camp: EPM !

En attendant

ada_ — Sun, 27 Sep 2009 09:16:00 GMT

Antalya, août 2009

Les autres enfants de mon père

ada_ — Sat, 26 Sep 2009 12:43:00 GMT

Cet été à Antalya, en allant chez ma demi-soeur F., j'ai pu réunir les quatre enfants de mon père: S. nous a rejoints après 19 heures de bus et une autorisation maritale arrachée après une âpre discussion.

Mes demi-soeurs sont très différentes l'une de l'autre et se chamaillent en permanence. J'aime à les regarder essayer d'influencer la vie l'une de l'autre. Je pense à mon enfance solitaire quand elles me racontent les bagarres mémorables qu'elles ont eues petites. Et F. me montre la cicatrice encore visible de la fourchette que S. lui avait plantée dans le genou. Je suis écrasée par la violence dont elles me parlent parfois, celle qu'elles ont eu à subir, de la part essentiellement des autres membres de la famille, puis de leurs maris. Elles disent souvent qu'avec un père présent à leurs côtés, rien de tout cela ne leur serait arrivé. Dans ces cas-là, je préfère me taire et passe sous silence le soutien sans faille de mon père (le leur !) dans ma vie. Je ne peux m'empêcher de me sentir coupable, même si je sais que je n'y suis pour rien. Parfois, j'essaie de leur expliquer aussi ce que peuvent avoir de pesant les attentes d'un père. Mais je sens bien que cela leur semble bien léger et que nous parlons pas des mêmes choses.

Dans le même temps, je suis soufflée par leur bienveillance à mon égard et plus encore à l'égard de leur père, qui certes, ne les a jamais abandonnés matériellement mais a été l'éternel absent, l'éternel coupable. Elles me parlent aussi de mon grand-père qui les a élevés et qui a été un vrai père pour eux. Je regrette de ne pas l'avoir connu. Mais ma mère ne me permettait pas d'aller chez eux. A l'époque je ne comprenais pas pourquoi. Je crois qu'elle me disait que c'était parce que ma grand-mère avait causé la mort de son premier enfant, le fils qu'elle avait eu avant moi. Evidemment, je n'insistais pas.

Je passe aussi sous silence la pression de la douleur de ma mère à moi à me savoir, moi sa fille, auprès d'eux, à entendre sa petite fille tisser des liens avec ses cousins.

J'ai du mal à leur demander des nouvelles de leur mère. Je sais qu'elle passe l'été dans la maison de mes grand-parents paternels qu'elle a gardée en héritage quand ils sont morts et qui d'ailleurs lui revenait de plein droit car, après son union avec mon père, voulue par ma grand-mère, elle a passé toute sa vie dans cette maison à servir mes grands-parents qui ont élevé ses enfants en l'absence de leur fils. Elle a toujours refusé de partir, même quand mon père s'est marié officiellement avec une autre femme, ma mère.

Quand mes soeurs me parlent d'elle c'est toujours pour évoquer l'amour indéfectible qu'elle a éprouvé et éprouve toujours pour mon père. Il faut bien l'avouer: "c'est parce qu'il n'était jamais là, qu'elle l'aimait comme ça", rie ma soeur S.... Evidemment qu'il n'était pas là, ma mère ne supportait pas qu'il y aille, et pour cause !

Je me demande pourquoi je fais tout ça. Rien ne m'oblige à aller là-bas, à les revoir, à essayer de construire une fratrie artificielle. Tout cela me coûte, car cela mine ma relation avec ma mère. Car l'ombre de l'autre femme plane toujours. Pourquoi est-ce que je le fais ? Est-ce parce que la solitude qui fut la mienne, enfant, me pèse toujours ? Est-ce parce que je n'ai pas envie de poursuivre avec ma fille l'omerta imposée par ma mère et ses soeurs ?

Est-ce par égard et par attachement pour mon père ? Il a pleuré au téléphone quand je l'ai appelé à mon arrivée à Antalya et qu'il a su que son autre fille S et son fils nous avaient rejoints. "Tu as fait ce dont j'ai toujours rêvé, a-t-il dit, réunir mes quatre enfants !" (et leurs enfants !)

A mon retour à Paris, il a regardé longuement les photos et films que j'avais ramenés, a écouté les chants que nous avions chantés, puisque comme lui son fils joue du saz... et quelques jours plus tard, il a pris son billet d'avion. Il m'a avoué qu'il en stressait tellement qu'il ne dormait plus.

Je crois aussi que j'ai été profondément influencée par le Café des Platanes de Samantdi et aussi par les récits de Kozlika sur les Ricochets des blogueurs. Leurs récits m'ont permis de mieux comprendre "l'autre côté". Je les en remercie vivement. Et dire que mon père ne saura jamais ce qu'il leur doit !

C'est sûrement aussi parce que je sens que la réconciliation avec cette part-là de notre histoire familiale est nécessaire à notre paix future. La retraite de mes parents approche, et je sens que les décisions vont être orageuses et difficiles et qu'il faut pacifier tout cela en amont car à priori mes parents ne resteront pas en France. Mais vont-ils s'entendre sur le lieu où ils s'installeront ?

Je me demande vraiment ce que ma mère va faire de tout cela, elle qui, cette fois encore, a préparé la valise de mon père. Je crois que ce qui m'énerve et me fatigue le plus dans l'histoire c'est son indécision et son malheur permanent qui rejaillit en permanence. C'est la difficulté à être femme, peut-être.

Mon père est "là-bas" en ce moment, et je me suis entendue au téléphone lui demander de passer le bonjour à "l'autre" femme. Ma mère, ce soir-là, a du se demander pourquoi je lui disais mon amour filial avec tant d'insistance. Et puis merde hein.

Mes petits samouraïs

ada_ — Fri, 25 Sep 2009 16:51:00 GMT

Les garçons de 5ème C ont tous les cheveux longs. Aujourd'hui, ils sont entrés dans la salle de classe avec des couettes et des palmiers sur la tête. Ils m'ont annoncé qu'ils jouaient aux samouraï. Comment voulez-vous que je sévisse avec des bambins pareils ? Mes collègues se plaignent de leurs bavardages tandis que je m'extasie sur leur envie de lire et de découvrir.

Ils peuvent aussi devenir graves et tenir des réflexions très matures sur les textes qu'ils lisent. Sur "Pauvre petit garçon" de Dino Buzzati, par exemple, ils m'ont vraiment épatée. Je m'amuse comme une folle. J'ai l'impression d'exercer un nouveau métier. Je suis fatiguée à la fin d'une journée de cours mais cela n'a rien à voir avec l'épuisement nerveux des journées de l'an dernier.

Je stresse cependant de décevoir leurs attentes. Il ne faut pas émousser leur curiosité et leur bienveillance vis à vis de l'école. Comment faire pour éviter qu'ils ne deviennent comme les 4ème, avec lesquels... c'est une autre histoire... Qu'est-ce qui les rend bêtes en six mois : les hormones ou l'école ? Je me demande...

Vue du balcon - Akyaka

ada_ — Fri, 25 Sep 2009 16:49:01 GMT

Au matin, respirer l'odeur des pins, s'assourdir du chant des cigales,

descendre les escaliers, tout doucement, vers la mer

et dans l'eau fraîche, gratter les morsures des moustiques voraces de la nuit.

Il va falloir attendre 10 mois pour retourner à Akyaka !